タイトル通り。
書いたのは睡眠導入剤を飲んだ後なのでしっかりと打ち込めるか自信が無いが誤字脱字は御勘弁。
ブログに書き残したい内容を覚えているうちに書いておこうと。
この様な思いに耽るのは寝る時が顕著。
ちなみに書いたのは、いつか忘れたけどAM2時くらいだったような。
自分は何のために生きているのだろう。
死にたく無いから生きている。
死ぬのが怖いから生きている。
生きたいから生きている訳では無い。
痛み・苦しみが共わなく簡単に消える方法があるのなら実行するだろう。
日々そんな思いが強くなる。
それほど妻の存在は自分にとって大きい。
こんな事、家族や知人に知れたら怒られるだろうし、SNSに書こうものなら、これまたフォローのコメントが嵐のように来るだろうな。って事でFacebookには投稿しない方向で。
なので、何とか自分を変えることが出来ないかと2019年9月くらいからテニス、バイオリン、SNSを始めたのだ。
でも、この気持ちに嘘がつけない。こんな思いをしていた時があったということを記録として残すため、眠い目擦りながら起きて書き起こした。
4月一杯はこの辛さを緩和するため休職した。
その効果が効いているかと言うと、正直微妙。
日中に急に涙が出たり、仕事が出来なくなることはなくなったが、寝る時がつらい。やはり一番物事を考える時間だからだろう。無理に改善する必要はないと思うけど、とりあえず睡眠導入剤で睡眠時間を確保することができれば良いかな。そして徐々に睡眠導入剤の量を減らせれば良いな。
5/22追記:上記の記事をストックしてたら、もう5月も下旬。時が過ぎるのは早い。4月の頃から大して症状は緩和されてない気がする。むしろ再度突如襲う悲しみが頻発している。